Midorinha tem um sério problema dermatológico, uma alergia que é tratada para poder reincindir, tal qual as crises de asma do meu (ex)filho. Como a alergia quase sempre se manisfesta quando ela está no cio, as veterinárias supuseram ser consequência hormonal e decidiram castra-la. Terça feira, após jejum coletivo, levei a pequena para a cirurgia. Ela voltou para casa no inicio da tarde, ligeiramente irritada com a roupa cirurgica, com o calor e com o mundo. Ao final da tarde, uma das veterinárias telefonou para saber como ela estava e para meu espanto e horror, contou que ao fazer o corte no abdomen da Midori, um naco de gordura apareceu. Esse naco foi retirado, ou seja, foi feita uma mini lipoaspiração. A veterinária completou: ela é falsa magra. Rebati: se eu miar, você faz uma dessa em mim?

                                     Eu não gosto de Carnaval, desse baticuntuntum todo e também detesto Copa do Mundo. Sou obrigada a ouvir: você não é brasileira?

                                     Ah! Sou Brasileira sim e é por isso mesmo que acho absurdo sediar uma Copa do Mundo ao ínvés de usar esse orçamento todo na Educação. O mesmo vale para o Carnaval.

                                     Desde , é claro, que tudo isso passe bem longe do Haddad e cia....

                Minha amiga e eu enfrentamos o mesmo problema: mudança. É nessa ocasião que descobrimos que somos acumuladores de tralhas. Eu achei contas de consumo de 2004, nem amareladas estavam. Já ela, tralhas de mais de dez anos, algumas com a mesma idade dela. Domingo passado, munida com sacos de lixo de 100l, fui ajudá-la na arrumação de algumas tralhas, ou seja, ensacar a tralha útil, a que será doada e que irá para o lixo. Boa parte estava em cima dos sofás da sala (pelo chão e mesa também). Em menos de meia hora ensaquei tudo e de tão empolgada que fiquei, fui para a cozinha, abri a geladeira e arrumei tudo, ou seja, joguei no lixo quase tudo. Inclusive o peito de frango delicadamente desfiado que seria nosso almoço. Aproveitei e fotografei a pia em estado de convulsão, caso ela decida reclamar por décadas esse meu lapso.

                  Bom dia, dileto leitores. Tanto tempo sem escrever e retorno com um texto de autoria de uma grande amiga, Lilian.

Sobre moscas e vinagre

                “Não se pega mosca com vinagre”, ouvimos, tantas vezes, em conversas cotidianas, sobremaneira da boca de queridas tias ou saudosas avós. Eu era pequena e achava graça... Claro que se pega mosca com mel, açúcar. E, de mais a mais, por que alguém quereria de uma mosca algo além da morte certa e esmagada?

                   O tempo passa e acabamos por aprender. Por bem ou por mal.

                    Às vezes, somos nós a mosca. Não, não é xingamento, tampouco pejorativo. É que passamos a ser o objeto do desejo. Pode ser do desejo sexual – conhecido como “tesão”- , pode ser que tenhamos o que falta à pessoa – isso atende pelo nome de “inveja” -, pode até ser que sejamos mais sedutores do que ingenuamente supomos. E aí vem alguém que tenta se aproximar.

                    Nota o perigo??? Pois, bem, explicito: há, lamentavelmente, pessoas que não têm doçura, açúcar, mel. Suas matrizes são de vinagre, jiló e fer   A sorte do mundo é que pessoas más raramente são inteligentes. E costumam acabar afogadas, sozinhas, no próprio fel. Só com moscas. Mas, aí, não as moscas metafóricas; as de verdade, nojentas e imundas.

          Após ler a reportagem abaixo relembrei das mãos masculinas que conheço. Já contei que tenho paixão por mãos, meus olhos sempre são atraídos por elas, gosto de observar a dança, o ritual que cada homem faz. (Esse Works está sendo ingrato comigo hoje). Comentei com meu (ex) filho sobre esse assunto hoje e ele disse que observará os homens carecas (semi ou total) com idade próxima aos 30 anos. Interesse puro o dele, que tem o anular bem longo. Passarei a observar mãos femininas agora. E como toda segunda feira, que dia de merda!

                Prezada (ex) Filha:

                Venho pela presente comunicar que a partir deste momento os serviços do seu celular área 11, aquele que você deveria só usar para avisar a sua estimada mãe da data da próxima visita, dispõe tão somente dos seguintes serviços: bonus para qualquer tefelone da mesma operadora, 50 torpedos (use ao menos um para avisar dia e hora da sua visita), 100 min de ligação para qualquer telefone área 11 ( tempo mais que suficiente para você encontrar as amigas na balada quando vier me visitar).

                  Informo também que agora possuo um novo número de celular de outra operadora. Tão logo o seu irmão, aquele meu (ex) filho, configure o telefone celular com dois chips para a sua amada mãe que detesta fazer isso , não sabe e tem raiva de quem sabe e me esnoba com esse conhecimento, você saberá o número e poderá enviar um torpedo avisando o dia e hora da sua visita. Acredito que pedir que o torpedo seja enviado antes da sua chegada não seja exigir muito. Ou será que você já aprendeu com seu irmão a só avisar quando está tocando a campainha? Não! Você tem as chaves , ele não!

                 Depois de um longo diálogo com a operadora, eu quase apaixonei pelo atendente. Foram quase três horas de diálogo, música , queda da ligação, cigarros, xixi, bolachas. Continuamos com pós-pago, que será pós-morte caso você extrapole nos gastos.

                Se a intenção da operadora era me fazer desistir, erraram. Quando eu teimo com algo, nada me impede de fazer. A Telefonica que o diga.

                 Sem mais, sua mãe.

                 Tempão sem escrever, não por falta de assunto mas excesso de pensamentos. Meus pensamentos são gerados por impulsos elétricos, fazem zummmm. Minha amiga pedagoga disse que não é bem assim. Fiz de conta que ouvi a explicação detalhada e no final ofereci um café. Eu, que sempre fui movida a café ,não mais ingiro além de duas xícaras pequenas ao dia. Culpa do ginecologista que me amedrontou com osteoporose. Descobri que tenho colesterol extremamente alto e visitei um cardiologista. Ele descobriu que tenho uma arritmia congênita e decidiu que eu deveria fazer troventos e doze exames. Holter, Teste Ergométrico e mais uns para concluir que meu coração está ótimo! Imagine se eu não fumasse o absurdo que fumo atualmente. Tenho que tomar um remédio diariamente para quem sabe, meu fígado acorde e diminuia a produção de HDL.

               Entre um exame e outro, saí para comprar o que de mais recente em high tech culinário existe: panela de pressão. Não para mim, mas para a pedagoga que decidiu aprender a cozinhar. Ela já sabe fazer sopa, legumes cozidos e até se atreve a inventar receitas. Vez ou outra sou vítima da sua arte culinária. Sobrevivi.

                Midorinha ficou doente, infecção na pele. Duas semanas tomando antibióticos e algumas doses de qualquer coisa com cortisóide. Como não consigo fazer o comprimido ser engulido, levei a danada ao veterinário duas vezes ao dia. Minha vida virou do avesso por isso. Ela sarou, está manhosa (mais) .

                Minha ex-filha perdeu os documentos , telefonou em pânico para que eu cancelasse o CC e saber o que deveria fazer. Quarenta minutos depois enviou um torpedo avisando “ achei a carteira”. Não respondi.

                A vida segue rápida e com promessas.

                  Estou viva.

                 Midori teve uma conjuntivite séria, fiquei quinze dias colocando colírios dos olhos, no nariz, na boca, em toda cabeça dela, até em cima das almofadas. Uma luta segurar com uma mão e com a outra pingar uma gota de cada um dos colírios. A conjuntivite curou, mas de tanto ele coçar, precisei colocar abajur. O menor era facilmente tirado, colocamos uma coleira. Durou uns cinco minutos preso no seu pescoço. Filhote teve a feliz ideia de prender uma fita no abajur , na parte próxima ao peito, passar a fita pelos sovacos das patas dianteiras e prender nas costas, com um lindo laço. Midorinha, coitada, abaixou a cabeça como uma verdadeira deprimida. Ela demorou para pilotar com aquele treco, Shippo e Tzuki preferiram se afastar da monstrinha. Acho ela está sem o abajur mesmo sem estar totalmente curada. E como boa gata que é, vinga-se fazendo cocô fora da caixa de areia. Eu mereço....

                   Filhota veio este fim de semana e encontrou seu quarto arrumado e sem nenhum inquilino, como anunciei. Chegou sábado, tirou a roupa suja de dentro da mochila, telefonou para as amigas e combinou uma balada. Só não gostei da parte em que ela combinou que minha vodka iria junto para a casa da amiga onde combinaram o encontro. Ela foi, a vodka ficou.

                   Meu telefone tocou pouco antes das sete horas da manhã, o que em um domingo é impensável. Filhote avisando que chegou no aeroporto as 10:30h mas seu vôo saiu as 10:00hs. KLM emitiu a passagem dele com hora errada. Ah! Holanda não é Pais do Primeiro Mundo? Só aqui temos problemas com as companhias aéreas? Ele virá amanhã, eu irei até Cumbica para encontrá-lo. Telefonou no final da tarde de novo, dizendo que não sabia mais o que fazer e se eu queria algo. Pedi um whisky doze anos que segundo ele será consumido amanhã mesmo.

                    É, foi-se a época que eu bebia e meus filhos olhavam. Filhota já voltou para o exílio e então, retornou à categoria de ex. A vida segue....

                Depois que Hayato sumiu eu decidi não aumentar a população felina da casa. Procurei muito por ele, coloquei anúncio nos postes, berrei pelas ruas, conversei com porteiros e nada. Um belo dia, a veterinária telefona dizendo que tem uma gatinha para adoção, um perdida na rua. Fui ver, só por educação e consideração. No dia seguinte, trouxe Midori para casa avisando que devolveria se o relacionamento dela com Shippo e Tzuki não fosse harmonioso. Ainda não é, Tzuki não decidiu se ama descaradamente ou faz de conta que odeia. Gênio terrível tem essa gata.

               Midori tem dois professores e portanto, está aprontando todas. Feliz, adaptada e sábia: aprendeu que se miar alto quando brinca com Tzuki eu repreendo a outra, sem nem olhar o que acontece. Feito mãe com trinta filhos, a culpa é sempre do mais velho.

                 A ingrata da filhota decidiu estudar na Unicamp, certamente só para me contrariar. Lá fomos nós duas fazer sua matrícula e procurar alojamento. Claro que ela foi pintada e achou isso maravilhoso. Ria feito uma tonta ao ser chamada de bichete e conversava com todos. Foi a primeira vez que vi aquela desalmada conversar com estranhos sem ficar encabulada. Andamos o dia todo até encontrarmos um pensionato que fosse do nosso agrado. Sim, do nosso, porque eu palpitei o tempo todo sobre todas as acomodações que visitamos. Descobri que kitchenette tem um significado especial nos arredores da Unicamp: 10m² e preço exorbitante.

                Próxima etapa foi fazer as malas com a tralha toda. Descobrimos que precisávamos fazer compras e lá fomos nós três (eu, ela e o Cartão de Crédito) caminhar em busca do necessário, naqueles dias de sol tórrido e chuva aloprada.

                 Enfim, filhota sai de casa em direção ao pensionato com as malas e um ar estúpido de felicidade, como se dissesse: Ganhei o mundo! Nossa comunicação passou a ser via torpedo. Quando ela avisou que voltaria para o fim de semana, enviei : Aluguei seu quarto. Alguns amigos disseram que ela passaria a me considerar ex-mãe após esse torpedo. Retruquei dizendo que ela já estava na categoria de ex-filha. Comigo é assim: se não mora comigo, é ex.

                 Por sinal, ex-filho chegará este domingo de Amsterdam e ficará uns tempos aqui em casa. Durante sua estadia aqui em casa, voltará a ser filho....

            Depois de um ano sofrendo com a angústia da filhota, eis que saem os resultados da USP e UNICAMP e para minha nada surpresa, ela obteve exito em ambas. Para minha revolta absoluta, escolheu UNICAMP. Este foi o primeiro fim de semana após sua mudança para Campinas. Fim de semana curto, para minha mais absoluta revolta.

                  Nas histórias dos mafiosos sempre se mata uma pessoa próxima ao devedor, nunca o próprio. Fácil de entender: a pessoa tem que sofrer pelo crime cometido e nada dói mais do que a morte de um filho, da esposa ou do cavalo predileto e campeão. Pensando nisso, decidi que a melhor maneira de fazer aquele homem sofrer seria impingir uma humilhação estrondosa, já que eu sou incapaz de matar. Existe maior humilhação para um pai ver seus dois filhos sendo seviciados? Claro que não! Isso representa a morte moral para um sujeito extremamente machista.

                   Decidido o que fazer, resta saber como fazer. Quanto menos pessoas envolver no processo todo, melhor. Precisarei de pelo menos três homens. Onde achá-los? Colocar um anúncio no jornal é impensável, nunca li anúncio de alguém se oferecendo para esse tipo de trabalho. Só escuto as pessoas dizerem que conhecem quem faça. Posso procurar em alguma favela, mas cadê a coragem para ir a uma? E quem garante que encontrarei bandidos dispostos a fazerem esse trabalho?

                   Terei que fazer tudo sozinha. Invadir a casa, dominar os três, amarrá-los na posição adequada e seviciá-los. Essa parte é fácil, um vibrador extra grande basta. Aliás, dois, deixar entalado, a dor deverá ser bastante prolongada e o pai ainda terá que decidir de qual aliviará primeiro o sofrimento. Um problema a menos. Invadir a casa até que parece fácil. A casa de trás está vazia, pulo o muro que separa as duas. O cão de guarda fica no jardim que não se comunica com o quintal, mas por garantia, levarei carne moída cheia de sonífero. Posso comprar em qualquer pet shop, com receita médica falsificada . Aprendi a fazer isso com aquele.

                 Para entrar na casa precisarei arrombar a porta da cozinha e para tal , uma micha. Não sei onde vende e duvido que consiga comprar sem ser chaveira. Posso tentar conseguir uma emprestada, mas não conheço nenhum chaveiro. Como entrar então? Pé de cabra para abrir a porta faz muito barulho e nem tenho tanta força assim. Contar com a sorte que tenha uma janela aberta ou que tenham esquecido de trancar a porta? Muito arriscado. Depois pensarei em como entrar na casa. Uma vez lá dentro, terei que dominá-los. O melhor será jogar algum gás que os faça dormir, desses que vemos nos filmes. Usarei uma máscara e aguardarei o gás fazer efeito. Outro obstáculo: onde conseguir tal gás? O Exército certamente tem e eu conheço um tenente. Será ele gentil em arrumar uns frascos, bombas, sei lá como vem isso, para mim? Outro obstáculo. Supondo que eu consiga, os três dormirão e eu poderei amarrá-los. Preciso de cordas, alguns metros. Precisarei também aprender a dar nós e a colocar pessoas em posição de quatro.

                 Aprender a fazer nós não é difícil, basta fazer uma busca pela internet. Colocar um homem dormindo na posição de quatro é mais complicado e não sei se tem manual de instrução para isso. Será que essa é uma posição que os médicos usam em situações de emergência? Perguntarei ao meu ginecologista amanhã. Se ele achar estranha a pergunta, direi que estou fazendo uma pesquisa sobre posições desagradáveis utilizadas em técnicas de salvamento de afogados. No caso, afogados pelo cu com um vibrador.

                Levarei minha câmera fotográfica para registrar o momento. Irei disfarçada , peruca, lentes de contato coloridas, boné, roupa comprada especialmente para a ocasião, que deverá ser queimada depois. Destruir todas as possíveis provas incrimina tórias, certo?

                   Acho melhor começar pelo que consigo obter mais facilmente. Irei a um sexy shop comprar os vibradores e pagarei com dinheiro para não deixar nenhuma pista. Escolho um que é bem longe da minha casa. Entro na loja e um vendedor muito gentil pergunta o que desejo. Digo que meu namorado e eu queremos um fim de semana diferente, o que ele sugere. O vendedor mostra diversos acessórios e de repente eu me dou conta que minha vingança não tem sentido. Compro alguns itens e ao sair da loja ligo para meu namorado avisando que teremos um fim de semana bem diferente, ele que se prepare. Serei mais feliz esperando que a vida se encarregue de punir aquele e aproveitando melhor meu tempo com o que gosto de fazer.

               Sábado é dia de lavar roupa branca. Trabalhando a semana toda, sem empregada, uso os sábados para lavar toda a roupa branca da casa. As outras entram direto na máquina de lavar, saem para a secadora e voltam para as gavetas, não conhecem ferro de passar. Lavar roupa branca é complicado; primeiro deixar de molho dentro do tanque, depois esfregar, separar as manchadas, colocar as demais na máquina, as outras no molho com alvejante, tornar a esfregar e finalizar na mão mesmo, porque as que foram colocadas na máquina já estarão prontas para o varal.

                Esfregar faz bem para os braços, enrijece os músculos e dá dor nas costas. Um bem, outro mau. Demora em média uma hora essa esfregação. Uma hora pensando na vida. Em geral, nos maus momentos, sim , nos maus momentos para ser condizente com o momento. Então, estava pensando naquele sujeito que só fala, promete e na hora H, sempre tem uma desculpa. Depois, pensei naquele outro que não fala nem promete, mas na hora H falha. O outro então, caramba!, promete o mundo, não falha, mas é um falso. Lembrei daquela fulana que acha que academia é praia, fala alto e se acha a tal. Maior derrubada ela. E meus projetos que não andam nem desandam? Detesto esperar por respostas , parece que fazem de propósito. Acho que preciso emagrecer um pouco, tem uma gorduras sobrando. Homens querem mulheres inteiras, sem celulite, estrias, corpo sarado e a maioria deles é barrigudo, não cuida do físico. Essa ditadura do corpo só vale para as mulheres é? Deveria ser proibida a fabricação de meias brancas. Ou então, parar de andar só com meias em casa. Ah não, ah não! Isso aqui vai para o lixo, muito sujo. Pensar que já lavei cueca de marido, que coisa absurda, eu deveria ser absurda naquela época. Se pensar bem, nunca deveria ter casado, só tido os filhos. Será que um dia as crianças nascerão sem precisar usar fraldas? Lembrei que preciso resolver umas pendengas com filha. Se eu tingir todas as peças brancas? Lembrei do Fred, recém-separado, resolveu lavar suas camisas e colocou todas na máquina sem perceber que uma cueca preta estava no meio. Entornou um litro de alvejando dentro da máquina e telefonou para contar o feito. Uma hora depois telefonou para saber o que fazer com dez camisas brancas com manchas pretas. Ficou muito chateado comigo porque contei essa história em uma mesa de bar. Por onde andará Fred? Tantas pessoas que perdi contato. Vontade de sair para dançar hoje, para aprontar, feito o dia que sai com as meninas para caçar, feito os homens. Foi muito bom!!

                               Acabei a roupa, me sinto uma pessoa de novo. Trabalho escravo esse.